Purge

Ce matin je me suis levée, avec l'intention de manger HEALTHY. Manger sain, manger bien. Depuis que je mange plus de viandes ni de poissons j'apprend à manger les légumes et je mange équilibré. Parfois. Je craque toujours sur les pires aliments, c-a-d le fromage, le pain, les pizzas etc etc etc. 
Donc ce matin, bonne résolution!
Manger HEALTHY.

Seulement après avoir manger mon succulent repas à 256 kcal (brocolis avec une saucisse veggie)... j'avais envie de criser. Alors je me suis faite une salade, à moins de 100 kcal. Et ensuite j'ai enchaîner par le reste de pâtes de la veille, et ensuite avec un chocolat au lait.  

La catastrophe est que je suis incapable de me contrôler. Dès que je commence à faire attention, c'est pire. Mais j'ai tellement envie de retrouver le corps que j'avais il y a deux ans. Je me sentais si bien, je me sentais belle et en forme.

Et j'ai vomi, la salade, le chocolat, les brocolis, les pâtes au tofu, la saucisse... Mes yeux ont pleuré, comme d'hab', j'ai faillie m'étouffer, j'ai tousser pendant 5min montre en main, je m'en suis mise partout, j'ai tout donné, tout recraché, je me suis vidé. Et ça à fait tellement de bien. 

Je crois que ça doit faire deux heures depuis que j'ai vomi. Mes yeux piquent à cause des larmes, je me sens fatigué, je sens plus rien. J'ai plus mal. Je me sens plus une moins que rien, je me sens plus pas à la hauteur. Je suis anetsthésié de tout sentiment. Le mieux, c'est que j'ai même plus envie de boire. Vous voyez bien que je suis pas alcolo pour finir! 

Mais je me souviens que quand j'ai arrêté de vomir, c'est parce que je n'y arrivais plus... :/ Je veux pas que ça me refasse la même chose. Je me souviens, quand je vomissait tout mes repas, je me sentais jamais affamé, et j'allais pratiquement plus au toilette. Je me sentais bien, je me sentais purifié. J'espère que ça ne s'arrêtera plus comme avant. Je vais devoir trouver des astuces si jamais j'y arrive plus, des recettes, je vais détruire estomac, oesophages, coeur, je vais me manger de l'intérieur. Même si ça me prend cinq ans, même si ça me prend dix ans. 

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Do you know that feeling that you'll never be good enough for someone, not even you. That you disappoint everyone, when they all judge you and your mistakes. That you'll never be able to make your dad proud of you when he give his life for you and you can't even succeed one little thing. When everyone has something more than you. When you feel you'll never be important to someone has much as you care about them. When you feel like a failure every day of your life. And when all the alcohol, all the cuts or all the friends in the world can't you feel less miserable.  

Christmas.

 

 

Oh you know, it would be nice now to have some of your news. It's been a long time. I know that you changed, I changed too. You are probably happy, or maybe you're not. I finally accepted that we're not kids anymore and all the stuff between us seems so.. unrealistic right now. Did we really were "in love" for two years? Really? And I know that I don't know you anymore and I know that we don't have a lot of common actually and I know you don't care about me and that's ok. I understand. I moved on too you know. And my life well, you don't really care :p But I'm ok. Maybe it's because Christmas is coming and I remember when you were here and everything :p That was cool at the time. You would be so disappointed at me if you could see me. I am all you hate about someone, you are all the things that bothers me. 
But right now, for a second, it would be nice, just to hear you voice and just say hello. Not talking about the past or the future or the present, just, you, me, just your voice.  
But I need to stop thinking like that right? No one is essential, that's what you told me when I cried into your arms. And I'll never hear about again, and that's ok. I guess I'm just nostalgic about how we were. I was a good person when I was with you :) You stopped me for drinking too much and you gave me so much strength. You supported me when I stopped purging and said that you cared about me. 

Is everything really happened? It seems like we knew each other in another life. I guess that's the first love thing right ^^ You know that. You loved your first during years. 

But I'm ready to love again. 

 

 

JUST LIVE !

Nostalgie. On pense connaître ce sentiment de souvenirs beaux et qui ne reviendront plus. Nostalgie. Je me sens vieille. Je me souviens à quel point je rêvais, d'avenir, de plans, le monde m'ouvrait ses bras, je me cognais quelque fois, j'ai saigné plus d'une fois, mais ma route était longue, ma route était belle. Je pouvais devenir qui je voulais. Je pouvais faire ce que je voulais. Je me sens vieille parce que j'ai l'impression de ne plus pouvoir rêver, j'ai l'impression que la route n'est pas aussi longue que ça, que parfois on a pas le choix, que parfois on a beau vouloir, ça marche pas j'ai l'impression que ma route est finie, que les choses que je vais faire sont des choses que je DOIS faire. Je ne sais plus ce que je veux, j'ai l'impression d'avoir perdue cette faculté de rêver et de m'épanouir, je me sens coinçée. Nostalgie. J'ai l'impression que ma jeunesse est passé. Je rêvais d'être photographe de presse et de parcourir le monde, je rêvais de rencontres interminable, je rêvais de joie, je rêvais de paix intérieur, de différence, de découverte. Aujourd'hui je dois choisir que faire de mes journées pour ne pas devenir chômeuse, aujourd'hui je dois choisir quelque chose à mon niveau. Non je ne suis pas douée pour la photo. Non, je ne ferais pas le tour du monde. Oui je me trouverai un boulot, qui paye assez pour manger. Parce que mon père peut mourir demain et que je peux me retrouver à la rue, parce que je ne me sens plus en sécurité, parce qu'on m'a pris mes rêves à coup de réalité et j'ai beau m'y accrocher de tout mon être, je me sens fané. 
C'est ça vieillir? Quand on attends plus rien de la vie? Quand on a perdu la fougue et les idées? Mais j'ai 19 ans. J'ai que 19 ans, et j'ai déjà un pied dans la tombe.

Profitez des années, faites vos révolutions, buvez à en tomber, fumez jusqu'à en avoir la gorge brulé, faites la fête à oublier votre nom, réalisez vos rêves, faites ce que vous voulez. Parce qu'un jour, vous vous réveillez, et vous n'êtes plus jeune dans votre tête, un jour vous vous réveillez et vous voyez ce que tout le monde voit. Un monde gris, une routine. Jamais vous vous dites, JAMAIS je ne serai comme ça. Et puis vous découvrez que c'est utopique. Vous aurez besoin d'un boulot, vous allez devoir vous enfermer dans quelque chose, que vous aimez ou pas. Et un jour vous vous réveillerez, et vous découvrirez que la route n'est pas si longue que ça. Que les rêves c'est beau mais ça paye pas. Et que la mort est plus proche qu'on ne le croit. 

Alors vivez, vivez jusqu'au bout, vivez chaque foutues minutes, vivez encore et encore, ne vous arrêtez pas! Et peut-être, je dis bien peut-être, que vous pourrez alors échapper à ce monde ci.  

Looseeer

Oh it's 1pm and I'm craving for some drinks. Oh it's 1pm, and I already feel this hunger in me. How did I come to this. How did I come to this? It's like a monster, I don't even recognise myself. I failed and I feel like the biggest loser in the entire world. I know when you fall you have to get back up but it's just so hard. When you look all your friends, when you look all the people you know who are living their life in their fullest. They succeeded and I failed. I'm just here, dying inside.
Oh it's 1pm and I'm gonna drink. I've got no more firends, they all have a life. So I'll drink just all by myself, like every time. But who cares? Who cares... I'm just one big looser. Who cares... 

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People says that suicide is selfish. I don’t think so. They say ”think about your friends, about your family, think about people who will cry for you, who will miss you.” Now let me ask, does anyone have ever said THINK ABOUT YOU? NEVER. They always say ”think about others”. I lived my entire life thinking about them, and when I finally think about me, you think that this is selfish? Please, go fuck yourself.

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Je l'ai pas vue. Je l'ai pas vue. Elle se fout de moi. Et moi je reste là. Je veux une mère, je veux une mère. Je veux plus rien. Je veux que le temps passe, avoir 90 ans demain et m'éteindre dans la nuit, dans un dernier soupir.

HAPPY BIRTHDAAAAAAAY. ... idgaf.

Et un jour,

 

elle m'est revenue. 



Joyeux anniversaire Eliana, on t'offres une chance d'avoir une mère. J'espère que t'es heureuse.

 

 

J'en sais rien vous savez, j'en sais rien. Strictement rien. C'est ce que je veux depuis toujours mais je sais pas. Elle m'enèrve, je la déteste qu'elle puisse m'utiliser comme ça lui chante. J'en ai marre. Je veux qu'elle me laisse tranquille. . .

Je la vois samedi. 

once again, all about you.

Tu sais, c'est toujours à propose de toi. Quand je bois, quand je fume, quand je sors, quand je me coupe, quand je pleure, c'est toujours à toi que je pense, maman. Y'a pas une journée sans que je pense à toi. Maman, existe tu? Pour de vrai je veux dire? Est-ce que t'as cet amour maternel? Pleures-tu toi aussi de ne pas me connaître? Ou sèches-tu tes larmes en te disant que de toute façon je me fous de toi? Je crois qu'on pense la même chose tu sais. Pourquoi t'es partie? Pourquoi tu m'as laissée? Ta fierté? Pourquoi? Je te trouve milles excuses tu sais. Peut-être que tu penses bien faire. 

Et je parle de toi et de notre situation, et tu sais, personne ne me contredit. J'aimerais qu'on me dise "tu sais, tout le monde fait des erreurs, parfois c'est aux enfants d'aller vers les parents pour les pardonner. Il y a des choses plus graves. Elle est toujour en vie, tu peux toujours avoir ce que tu veux si t'essayes. Elle est surement aussi perdue que toi. A toi de faire le premier pas"

Mais tu sais, je veux pas faire ce pas! Putain pour une fois j'aimerai que ça soit toi! J'aimerais compter assez pour que tu mettes ta fierté de coté. Mais ça, tu vois pour ça, je pense pas que je comptes assez. Je pense pas. J'aimerai me tromper. Me dire que non tu ne m'as pas laissée tombée, que merde! Une mère ça aime inconditionnelement. Mais c'est pas vrai. Pas toujours. Pourquoi? Dit moi juste pourquoi? 

Et dimanche c'est mon anniversaire, et j'attendrais un message de toi toute la journée, toute la nuit. Si j'en reçois pas je vais encore chialer tu sais. Et si j'en reçois un je t'enverrais surement balader. J'aimerai que tu me dises que tu m'AIMES ! Que tu TIENS à moi. Que je te MANQUE. Et je rêve que tu reconnaise que t'as merdé, que t'as fait des erreurs. Tu sais je te pardonnerai si tu me le dis, je te le jure maman. Je te pardonnerai tout. J'aimerai juste que pour une fois dans nos vies tu fasses un pas vers moi. 

T'imagine pas toutes les choses que j'ai fait pour te plaire. T'imagine pas à quel point je t'aime maman. Mais je peux pas, j'y arrive pas, à aller vers toi. Je peux pas. Pas encore une fois. Pas cette fois. J'ai rien à me reprocher. Je veux que tu me reviennes maman. N'attends pas d'être sur ton lit de mort je t'en supplie. Je t'en prie. 

I had a dream.

Je suis misérable, ma vie part en lambeaux.
J'ai fait tout ce que j'ai pu, donner tout ce que j'avais.
Je me suis battue jusqu'au bout et tout ça pour rien.
Et maintenant j'attends.
J'attends que la vie passe, j'attends de pouvoir m'écrouler, pour de bon, encore une fois.

Je me réveille chaque matin en me demandant si je retrouverai mon lit le soir.
Je rêve de tout foutre en l'air, de partir, de hurler.
Je rêve de foutre le bordel, de boire tout les jours, d'envoyer chier les gens. 
Je rêve de passer mes journées à rien faire, de me laisser mourir chaque jour un petit peu.